Der Witze Thread

[U von Schreckenstein]

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC‘s poppt ein Fenster auf: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Pen1s fest. Daraufhin antwortet der Computer: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Drei Blondinen gingen spazieren.
Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann."
Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann."
Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

[Größenwahn]

Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

»Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?«

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:

»Einverstanden.«

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

»Sie haben exakt 1586 Schafe.«

Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.«

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«

Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.«

Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.«

»Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen.

»Sehr einfach«, sagt der Schäfer,
◾»erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,
◾ zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und
◾ drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!

So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.«

[U von Schreckenstein]

Sehr schön Jörg.

[Fedaykin]

Und es steckt so viel wahres da drin!

[Größenwahn]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[Benutzer H]

Hatte mir mal jemand vor gut 2 Jahren in der Kneipe gezeigt.



http://www.lustigestories.de/stories/am ... esetze.php

vieles hat hier den selben Inhalt

http://www.unitedstates.de/html/gesetze.html

http://www.netzwelt.de/forum/threads/sc ... hen.24914/

[U von Schreckenstein]

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt. “Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?”
“Zwei leichte: Ein Autounfall und ein Selbstmordversuch durch Sturz aus einem Fenster.”
“Und - Irgendwelche schweren?”
“Ja da ist einer, ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte.”

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: “Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…
” Adam unterbrach ihn: “Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!”
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: “Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.” Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: “Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?”
Und Gott sprach: “Das Hirn, Eva, das Hirn.”

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
“Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,” sagte er zu ihr “aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!”
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott. “Herr, ich habe ein Problem!” “Was ist Dein Problem, Eva?”
“Herr, ich weiß, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”
“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.
“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”
“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”
“Was ist ein Mann, Herr?”
“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten. Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du.
Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”
“Das klingt ja nicht schlecht”, sagt Eva mit einem ironischen Lächeln. “Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”
“Und wie wäre die, Herr?” “Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe…”

[U von Schreckenstein]

TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:

1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:

Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.

[U von Schreckenstein]

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Handie koi Schnur dra?”

Übrigens, der Erfinder des Handys bastelt bereits an der schnurlosen Angel.

Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil. Der Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.

Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt.
Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen – und das Mäuschen hangelt sich hoch.
Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt.
Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht fassen, dann nimmt das Mäuschen das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten.
Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen.

[Yorck von Wartenburg]

Warum ist die Österreichische Fahne rot, weiß, rot?

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Damit sie nicht falsch herum aufgehängt werden kann.

[U von Schreckenstein]

Der Spieß zum Rekruten: “Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?” – “Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!”

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? – Der Rasenmäher! - Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: “Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!”
Sagt der Blinde: “Das sehe ich genauso!”

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Meint der eine: “Schmeckt irgendwie komisch.”

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: “Lange nicht gesehen!”

[Benutzer H]

[Yorck von Wartenburg]

Wieviel Franzosen benötigt man, um Paris zu verteidigen?

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Keine Ahnung, hat noch nie jemand versucht...

[Benutzer H]

[Yorck von Wartenburg]

Was sind 300.000 erhobene Arme?

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Die französiche Armee.